SRBIJA - VICEVI: listopada 2015

MUJO GURA KOBASICU

Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam u srijedu zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

MAMA NA TATI

Mali dečkić uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako "jaše" tatu. Mali zbunjeno upita:
- Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
- Pa vidiš da tati skačem po trbuhu da bi mu ga ispuhala.
- Trud ti je uzaludan jer mu ga susjeda svaki dan napuhuje.

ZAHOD

Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu. Što želiš da ti pošaljem?

KAKO DOŽIVJETI STOTU

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja majka ju je počela čitati.

UMRO OBAMA

Umro Obama. Nakon 10 godina pita on Boga da ga pusti na Zemlju, da vidi u kakvom je stanju Amerika. Bog ga pusti.

Uđe Obama u neki kafić u New Yorku, naruči pivo i pita konobara što misli o svojoj zemlji i problemima koje ima.

-"Kakvi problemi?" - pita konobar.

-"Pa Irak, Afganistan, Sirija i to..." - reče Obama.

- "Ah to, tamo je sada mir, sve je naše" - odgovori konobar.

- "A Europa, Afrika...?" - pita dalje Obama.

Konobar ponosno izvadi mali globus ispod pulta, zavrti ga i kaže: "Gospodine, mi smo sada carstvo, cijeli je svijet naš".

Obama zadovoljan i sretan reče: "Hvala ti, prijatelju. Koliko sam dužan?"

- "Tri rublje" - odgovori konobar.

NIGDJE ZAPLETA

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!

AMATER

Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .

MERCEDES I HALJINA

Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:

- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
- Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo.
- Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.

POZDRAVI OFICIRA

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

E, DUGO VAM JE I TRAJAO

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:

Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:

Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:

E, dugo vam je i trajao.

STA SI UZEO ZENI ZA DAN ZENA

Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.

AJMO SI PRIUŠTITI JEDAN LIJEP VIKEND

Kaže Mujo Fati:
'Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.'
Fata: 'Može, super ti je ta ideja.'
Mujo: 'Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.'

MUJO, JESI L' VIDIO KLOKANA ?

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
"Je l' Mujo, jesi l' vidio klokana?"
"Jesam."
"Pa kako izgleda, bolan?"
"Ma ptica ko ptica . . ."

DA MALO USTA ZAREZEM

Bile Fata i Zejna na nudističkoj plaži, sakrile se
iza neke stijene, vidio ih crnac pa zaglumio da je zasp'o a kita mu se
digla pa onako štrči u nebo.

- Joj Fato, ja ne mogu izdržat' kaže Zejna, otpuže do crnca i šapatom će Fati:
- Dodaj ,de mi čakiju.
- Pa nećeš to čovjeku odrezati, budalo budalasta.
- Ma kakvi samo da malo usta zarežem, samo milimetar.

POVECANE GRUDI

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:

- "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
- "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
- "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

IGRAJU ZIVOTINJE FUDBAL

Igraju životinje fudbala,i u prvom poluvremenu zavrži 0-0.
Uđe stonoga u drugom poluvremenu i zabije tri gola.

Daje stonoga intervju nakon utakmice:
- Zašto niste ušli u prvom poluvremenu?
- Pa vezala sam kopaćke.

DVIJE ZMIJE

Idu dvije zmije šumom i pita jedna drugu:

- jesmo li mi otrovne zmije?
- ne
- oh hvala bogu, igrizla sam se za jezik.

UHVATIO BIL GEJTS

Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu,kao i svima prije njega kaze:

Molim te beci me nezad u vodu.
Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca
Izviri zlatna ribica iz vode i kaze:
A,zelja?
Na to ce Bil:
Ma ajd dobro! Reci sta zelis!

ZAŠTO ZENE NE MOGU BITI FUDBALSKI KOMENTATORI ?

Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?

-Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači nemogu
toliko brzo da igraju.

KOJE PICE SE NE SMIJE PRODAVATI U BRAZILU ?

Koje piće se ne smije prodavati u Brazilu ?

- 7 UP !

ZASTO ZENE NE IGRAJU NOGOMET ???

Zašto žene ne igraju nogomet?

Zato što se ne mogu pojaviti 11 žena na istom mestu
u istoj odjeći.

FUDBAL ili ZENA :)

Ona : Biraj, fudbal ili ja!?
On : Mogu da ti odgovorim za 90 minuta?

ZAŠTO SU ŽENE PROTIV BRAKA

Zašto se žene u današnje vrijeme protive braku?

-Zbog 100 grama kobasice ne isplati uzeti cijelu svinju...

GDJE ŽENE KRIJU PARE OD MUZA

Gde Bosanka krije pare od muža?

Pa pod knjigom.
A Crnogorka?
Pod lopatom.
A gde krije Hercegovka?
Na stolu, pa nek uzme ako sme.

SRBIN U DALMACIJI

Došao Srbin u dalmatinsku konobu i kaže:

- Konobare, ja bi pivo!
- Pa pivaj, ko ti brani?

BOSANAC, SRBIN I HRVAT...

Doveli bosanac,srbin i hrvat svoje zene u restoran.

- Srbin kaze: daj mi secera, seceru
- Hrvat kaze: daj mi med, medena.
- Bosanac kaze: daj mi mlijeka, kravo

PRICAJU DVIJE BABE

Pričaju dve babe:
- Prestala sam da psujem, kaže jedna
- A ja više ne vjerujem u boga, kaže druga.
- Sereš?
- Ne krsta mi.

MUJO I SINOVI

- "Mujo, koliko imaš sinova?"
- "Četiri!"
- "Čime se bave?"
- "Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner."
- "A četvrti???"
- "I on je isto peder!''

Žena mi je ostavila poruku...

Žena mi je ostavila poruku...
- Ovo više ne funkcioniše, preselila sam se kod svojih!

A ja sam otvorio frižider. Svetlo radi, pivo je hladno... Ne razumem, šta to ne funkcioniše?

PIJANICA U KAFANI

Ode pijanica u kafanu i kaže konobaru:
- "Ja samo jednu i odmah idem."

Konobar će na to:
- "Ne služimo pijane goste."

Pijanica pet šest koraka napravi, nazad, naprijed, kad opet on:
- "Ja samo jednu i odmah idem."

Konobar ponovo:
- "Ne služimo pijane goste."

Pijanica opet izadje, i evo opet njega:
- "Ja samo jednu i idem."

Konobar opet:
- "Ne služimo pijane goste."

A pijanica kaže konobaru:
- "Jel mogu nešto da te pitam?"

Konobar kaže:
- "Može?"
- "Dobro, je li ima neka kafana gdje ti ne radiš?"

MUJO MORA NA DIJETU

Mujo:
- "Ej, Haso, ajde mi reci što znaš o sisama?"

Haso:
- "Do 20-e su kao lubenice, od 35-e su kao kruške, i od 50-te su kao luk!"

Mujo:
- "Što bolan kao luk?"

Haso:
- "Pa kad ih vidim plaće mi se!"

Pita mali Mujica tatu...

Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju...

Tange na vise stranih jezika

Tange na vise stranih jezika:

Slovaci: Spagenka preko prdenka
Srbi: Uzice preko guzice
Makedonci: Kanapce preko supce
Slovenci: Vrpca preko smrdca
Crnogorci: Sirotca , ni za gace nema novca.

OTAC STIGAO RANIJE KUCI :)

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca:

- Tata, a kolko su para tebi dali čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

FATA KOD DOKTORA - FENOMEN

Dolazi Fata kod doktora i zali se:
-Doktore mene ni jedan muskarac ne moze da zadovolji .
-Pa probajte sa dva.
-Probala sam doktore i nista.
-Pa probajte sa tri.
-Probala sam doktore i sa tri i sa pet, deset, dvadeset ali nista.
-Fato vi ste fenomen.
-Fenomen, doktore, fenomen a ne kurva kako selo prica!