OŽENIO SE MLADI MOMAK

Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju:
- Jeli, kakva je mlada?
- Pa nije baš dobra.
- Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!

LJUTA ŽENA NA MUŽA

Ljuta žena na muža, kaže mu:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 1o eura, pranje veša 1o eura, peglanje 1o eura…

Kaže muž:
- Draga ja bih da vodimo ljubav.
- E to će da te košta 1oo eura.
- Nemam ja toliko, imam samo 5o, znači ništa od toga i okrenu se da spava.

Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš duso?
- A tražim 5o eura da ti pozajmim, crko dabogda

PROSIDBA

Došao budući zet i pita staroga:
- "Ja bih voleo, da se oženim vašom kćerkom, je li to moguće?"

Stari:
- "Pa ustvari jest, a da li si pitao njezinu majku?"

Budući zet:
- "Pa jesam, ali mi se kćer više dopada."

HALO MOMAK

Izgubi se Mujo u Beogradu pa naleti na Mariju Šerifović i pita je:
- Izvini momak, gdje je ovde Knez Mihajlova?

Marija se okrene i odbrusi mu:
- Alo bre majmune, nisam ja momak!

A Mujo će:
- Ne ljuti se bolan, nisam znao da si oženjen!

PERICA U VOJSCI

Dok je Perica bio u vojsci dobio je sina, ali dete je rođeno sa dve glave... Niko nije znao kako Perici da saopšti tu vest, te zaduže pukovnika da obavi tu dužnost.

Pukovnik:
- Perice, dobio si sina! Pericaa, kakav je, kako izgleda??? Pukovnik: Kao zmaj !

Vozacka dozvola

Zaustavlja policajac Hasu i kaže:
- "Gospodine dajte mi vašu vozačku i saobraćajnu", a Haso mu odgovara:
- "Evo ti ku*ac, polaži i ti pa ćeš je dobiti."

POLICAJAC UZEO IME PLAVUŠI

Kaže policajac plavuši:

- Dajte mi molim vas svoje ime.

Plavuša:
- A kako ću se onda ja zvati ?

PLAVUŠA IZGUBILA KIŠOBRAN

Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita:

- Kada ste primetili da nemate kisobran?
- Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.

DOZVOLA ZA GRADNJU

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.

Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”.

- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovjek, pokunjen kaže: “Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ljubavi, majci i psu”.

Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade.

Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže:
- “E jebo ti pas mater”.

DOKTOR KOD PACIJENTA

Doktor ulazi u bolničku sobu i kaže pacijentu:

• Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Moraćemo vam amputirati oba stopala.
• Uf, a koja je dobra vest?
• Pacijent iz susedne sobe pita želite li mu prodati papuče?

KOLIKO PLATITI VJENCANJE ???

Mladoženja pita popa koliko treba platiti za vjenčanje.

- Običaj je da se plati u proporciji sa ljepotom mlade.

Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
- Sačekajte da vam donesem kusur.

STARICA I DJEVOJKA KOD DOKTORA

Dolaze doktoru mlada zgodna devojka i s njom jedna sva naborana starica.

- Skinite se. – reče doktor mladoj ženi.
- Oprostite! – reče starica – Mi smo došli radi mene.
- Pa dobro. Onda isplazite jezik.

PERICA U AUTOBUSU

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač : 

- Koliko imaš godina?
- Sedam
- Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest.
- Zašto?
- Pustiće te besplatno

Dolazi kondukter i pita ga :
- Koliko imaš godina ?
- Šest!
- A kad puniš sedam?
- Čim izađem iz autobusa.

TATA I PERICA

Kaže tata Perici:

-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!

Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?

A Perica će na to:
-Ko si ti!?

DJECAK I DJEVOJCICA

Igraju se djecak i djevojcica. Kaze djecak djevojcici:

- ja imam joptu a ti nemas.

Kaze djevojcica djecaku:
- ja imam jutku a ti nemas

Na to ce djecak:
- a ja imam kujac a ti nemas

Djevojcica ce:
- kad ja najastem imat cu sto kujaca, a ti samo jedan

CIGA KOD DOKTORA

Dolazi ciga kod doktora i zali se:

- Doktore meni zena nece da pusi
- Probajte da ga namazete evrokrem

Dolazi ciga posle 2 nedelje
- Doktore meni i dalje zena nece da pusi
- Pa kako to
- Ne moze da stigne na red od dece

ODMOR NA TAJLANDU

Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:

Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazićeš se.

Onda ceš zaraziti komsinicu, komsinica ce zaraziti mene, ja mamu... A ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka !

MUJO I HASO U AMERICI

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.

Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.

Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

KAKO BOSANAC PSUJE SINU MATER

Kako Bosanac psuje svom sinu mater ?

Kad sin ima 10 godina:
-Je*em ti mater!
Kad sin ima 20 godina:
-Je*acu ti mater!
Kad sin ima 30 godina:
-Je*o' sam ti mater!
Kad sin ima 40 godina:
-Je*o' ti pas mater!

UCITELJICA I DJECA

Pita učiteljica decu:

- sta sve moze da se stavi u usta?
- jabuka
- sladoled
- cokolada
- jagoda

Tako su deca nabrajala pa dodje red na malog cigu
- " Luster učiteljice" reče ciga
- kako luster, crni Aćime?
- jeste ućiteljice ,sinoč ja odem da spavam i ćujem tata kaže majki:
- UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA

MUJICA SA TRI DJEVOJKE

Doveo mali Mujica kući tri djevojke i kaže Fati:

-Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja zaručnica?

Fata odgovori kao iz topa:
-Ova skroz s desna...

Mujica začuđeno upita:
-Jest, vala, ali kako si pogodila?

Fata hladno procijedi:
-Čim je ušla, počela me nervirati.

CIGO U ZATVORU

Bio Cigo u zatvoru. Nakon 3 godine zove ga strazar na telefon, ima poziv od oca.

Javi se Cigo:

- Reci tata, sta ima?
- Zena ti se porodila.
- I, sta sam dobio?
- Dobio si brata!

HRVAT U SARAJEVU

Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:

- Molim vas jednu kavu!
- Nema!
- Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
- Kahvu!
- Pa zar to nije isto?!
- Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!

BMW I FICO

Novi BMW stoji na semaforu, kad odjedanput otpozadi udari fico u njega. Na komandnojl tabli bmw-a ucitava se:

- Found new hardware click here to install !

:)

MEHANICAR; ELEKTRICAR I PROGRAMER

Vozili se u autu mehaničar,električar i programer...i auto se pokvari.Mehaničar kaže:

- Ma sigurno je otišao blok od motora!

Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!

Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?

MUJO I FATA KLADIONICA

Mujo: Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici

Fata: I mene je Milan

Mujo: Gdje ti je listic?

Fata: Nije mi ostavio listic

TATA I SIN

Tata:
- Sine, gori kuca,brzo napolje....

Sin:
- Cekaj da objavim na fejs !!!!

Tata:
- Taguj meeee !!!

MALI BOSANAC

Pita mali bosanac oca:

- tata šta su to negativni brojevi?
- vidi sine ovako: U autobusu je bilo 30 ljudi a na stanici izašla 32 čovjeka.

Znači trebalo bi ući još 2 čovjeka da bi bus bio prazan

SIN I TATA

Sin: 

- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"

Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"

KOMPJUTERAŠ U MESNICI

Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:

- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!

MUJO I DAMA U PUTU

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da
ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo
će na to:

- Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi...  :)

POP I HODŽA

Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedersa. 

Kad su ga kupili oni se dogovore da merceders 7 dana bude kod popa a onda 7 dana kod hodze.
Dok je merceders bio kod popa hodza odluci da ga spiunira.

Hodza je vidio kako pop krsti mercedersa i tako ode kuci.

Kada je dosao red na hodzu , pop odluci da ga spiunira kad je pop vidio sta hodza radi s mercedersom,a pop mu kaze: Hodza bolan sto sijeces auspuh?

Hodza: Kad si ga ti krstio mogu ga i ja osunetit.

MUJO HASI IZ NJEMACKE

Piše Mujo Hasi, koji radi u Nemačkoj:

„Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tačke:

Prva tačka: Celo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?”

Haso mu uzvraća:

„Bolan, Mujo, odgovaram ti u tri tačke:

Prva tačka: Selo nije veliko.
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?”

PRIJETNJA POLITICARU

Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:

- Daj mi SVOJE pare !
- Ali, ... Ja sam ... Političar.
- Dobro onda, daj mi MOJE pare !

DVA DJECAKA

Pricaju dva djecaka na autobuskoj stanici.

- Znas li koja je razlika izmedu policajca i magarca?

Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaze:
- Hajde mali reci koja je razlika.
- Nikakva gospodine nikakva.
- E, tako sam i mislio.

PLAVUŠA I POLICAJAC

Policajac prilazi plavusi i kaze joj:

- caoo ja sam Slobodan!
- I jaaaa!!!
- svasta, tako lepa devojka a zove se slobodan !

COVJEK I POP

Dodje pop kod jednog čoveka i kaze: 

- Dobar dan.
- Dobar dan pope.
- Nisam ja pop ,ja sam otac !
- Dobro.

Dodje pop sledeći dan i laje pas na njega,a covek kaze:
- Ne laj na oca !

POP I VOZAC

Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.

Sveti Petar:
- Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.

Pop:
- A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?

Sveti Petar:
- Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.

DVA POLICAJCA

Bila dva policajca jedan ode u pekaru a drugi ostane na putu.Vrati se ovaj iz pekare i pita:
Koliko kifli imam u ruci? Ako pogodis dacu ti obe.

Klinac i policajac

Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon . Vidi ga policajac, pa ga upita :

''Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?''
''Plitisni tli !''

Policajac pritisne : ''I šta sad ?''
''Bežimo !''

UCITELJICA I PERICA

Učiteljica prekorava malog Pericu:

- Ti si ruglo i sramota ovog razreda. Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati, a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

DVA LUDJAKA

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na asfaltu i kaže drugome:

- Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?

3 ZATVORENIKA

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.

PRVI ODGOVARA:
- Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.

DRUGI ĆE:
- Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.

TREĆI:
- Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

Operacija grudi

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:

-  "I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
-  "Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
-  "Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."

BOSANAC U NEW YORKU

Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:

- Jebo vas 'vaki aerodrom, da vas jebo !

NASTAVNIK

Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.

 
- TI! Ti što petljaš nešto tamo iza ! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji !
- Ne znam ništa...
- Koje godine je počeo 1. svjetski rat ?
- Tisuću tristo...
- Sjedi ! Jedan ! Kako se zoveš ?
- Dino Mehmeda Mujkić.
- Pa nema te u dnevniku !
- Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator !

Mujo i Haso

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso. 

Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama." 

- "Super, napravimo tako." veli on. 

Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"

NEMAC U BOSNI

Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Nemac devojci:

- Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.

Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek posle 5 minuta Mujo odustaje, Nemac se cepa u autu sa devojkom, da gas i ode.

A Mujo kaže Hasi, koji je sve vreme stajao iza automobila:
- Jooj bolan, kol'ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu !

PERICA

Dođe mali Perica doma pognute glave, sav uplakan.

- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

MUŽ I ŽENA

Dolazi muž kući s posla i pita ženu što ima dobrog za večeru.

Žena pozirajući odgovara : "možda ja"
- Draga znaš da nesmijem ništa masno.

Žena od policajca

Došao policajac kući, a kad ono njegova žena gola na krevatu.

On će ženi:
- Ženo,govori gdje je, ubit ću i tebe i njega !
- Nema nikog, šta ti je ?
- Ma ženo, govori gdje je !
- Nema nikog ! - opet će žena.

Ode on u jednu sobu,nikog nema,zatim u drugu sobu,isto nema nikog.Pogleda u ormar,opet nema nikog.

Napokon pogleda pod krevet,a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.

Uze on tih 20 eura i reče:
- Nema ga ni pod krevetom!

Sudija i Messi

SUDIJA:
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
MESSI :
-Reci prvo lošu.
SUDIJA:
- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
MESSI :
- A šta je onda dobra?
SUDIJA:
- Ramos će pucati !!

Crnogorac i djevojka na plesu

Prilazi Crnogorac djevojci:

- "Oš plesat ?"
- "Oću !"
- "Aj' diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem !"

Pandur i pijanac

Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:

Kud ćeš ti ovako kasno pijan ?

ČOVIJEK:  Na predavanje !!!
PANDUR:  Ko sada ovako kasno drži predavanje ?
ČOVIJEK:  Moja žena !

5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA

5 PRAVILA CRNOGORSKOG FUDBALA

1. Šutni loptu sto dalje od sebe
2. Ako ne možeš da trčiš glumi da si fauliran i odmaraj sto duže
3. Ako ti nije dobro ispala slika u novinama šutni loptu u fotoreportera da se osvetiš
4. Dodaj loptu golmanu sto više puta možeš da bi više odmarao a da bi on ostao budan
5. Pazi da nepokvariš frizuru jer sve se vidi na televiziji

Sin invalid

Dođe tata kuci i pita sina:

- Sine, zašto ne ideš napolje da igras fudbal ?
- Tata, ali ja sam invalid !
- Znam sine, zajebavam te ...

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.

Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.

Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!!!