Obilazak tvornice

Obilazi Tito jednu tvornicu i pita radnika koliko čeličnih
vijaka proizvede na dan.
Pet, druže Tito – odgovori radnik.
Samo pet?!Pa ja bi ih napravio bar trideset.
Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomist.

Kakva ti je punica?

Pita prijatelj prijatelja: "Kakva ti je punica?" Prijatelj odgovara: "Kao Vegeta, u sve se miješa."

Pričaju Mujo i Haso

Pričaju Mujo i Haso:

- Je l' si čuo, bolan, Haso, da će biti građanskog rata?
- Uh! Dobro je što mi živimo na selu.

Plin

Dolazi Škot kući pa kaže ženi:

- Ponovno poskupio benzin!
- Pa što tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto, ali imam upaljač.

Punica

Ulazi čovjek u trgovinu i kaže:

- Trebao bih otrov za štakore.
- Imate li recept?
- Ne, ali mogu vam pokazati puničinu sliku.

POSLE NAPORNOG USPEHA

Posle napornog uspona na planinu, planinar ugleda kućicu. Malo čudnog oblika, ali ipak pokuca na vrata. Iz kućice se začuje dečiji glas:
• Ko je?
Planinar:
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je mama došla.
• Super, znači mama ti je tu?
• A ne, nije ni ona, izašla je kad sam ja došao.
Planinaru bi čudno pa upita:
• Pa zar vi nikada niste zajedno?
Dete će:
• Ma 'ajde beži tamo, skoro uvek smo zajedno ali ovo ti je poljski WC!

PORASLO DETE

• Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, pa kad si prohodala, pa flomasterima žvrljala po zidovima...
• Čiko... a ko ste vi?
• Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!

100 POLJUBACA

Piše Mujo na radu u Nemačkoj svojoj ženi Fati u Bosni:
• Draga Fato, ovaj ne mogu ovaj mesec poslati platu, pa ti šaljem 100 poljubaca! Tvoj Mujo.
Na to odgovara Fata:
• Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Šaljem ti detaljne troškove:
1. Komšija se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umesto mesečne kirije.
4. Vlasnik stana nije prihvatio samo poljupce... pa sam mu predložila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene… ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspeti otplatiti ovaj mesec. 'Oću li isto tako planirati i za sledeći mesec, molim te, reci mi šta da radim?!
Tvoja Fata.

JEZIK

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži
mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor joj reče:

- Gospođo, skuhajte čaj od
kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.


Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako
se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -.



Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju
nije kriv alkohol, nego jezik!

CIA NEMA POJMA

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac,
počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
Francuz:
a sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
A zašto?
Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!